FORUM PRZENIESIONE NA: http://members.lycos.co.uk/domiswarez/phpBB2

Knives

10 Przykazań pijaka - Jam spirytus twój!
1. Nie będziesz miał drinków cudzych przede mną.
2. Nie będziesz lał alkoholu swego nadaremno.
3. Pamiętaj, abyś dzień Święty oblał.
4. Pij zdrowie ojca swego i matki swojej.
5. Nie wylewaj.
6. Nie mieszaj.
7. Nie spijaj.
8. Nie sprzedawaj fałszywego alkoholu bliźniemu swemu.
9. Nie pożądaj drinka bliźniego swego.
10. Ani żadnej polewki, która jego jest.

-----------------------------------------------------------------------------
Podczas zbiórki kompanii kapral mówi do żołnierzy:
- Ci, co znają się na muzyce - wystąp!
Z szeregu występuje czterech.
- Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wnieść pianino na ósme piętro.

-----------------------------------------------------------------------------

Wchodzi młody chłopak do baru:
- Barman! 6 piw.
- Aż 6? Świętujesz coś?
- Tak. Właśnie trafił mi się pierwszy lodzik w życiu.
- No to gratuluję, dam Ci siódme piwo na koszt firmy.
- Nie, dzięki. Jak 6 piw nie zabije tego smaku, to siódme też nie...

-----------------------------------------------------------------------------

Co robi dziecko na huśtawce w Afganistanie?
- Wqrwia snajpera.

-----------------------------------------------------------------------------

Co robi to samo dziecko pod hustawką?
- Wqrwialo snajpera.

-----------------------------------------------------------------------------

Z kawałów góralskich:

Siedzi sobie Gazda przed chatą i miesza w dołku błoto z gównem.
Przychodzi listonosz. Patrzy...patrzy... nie może zgadnąć co góral robi.

- Gazdo, co wy tam robicie ?
- A Misom...
- A co wy tam tak mieszacie ?
- A błoto...
- Tylko ?
- A z gównem...

Chwila konsternacji... po kilku sekundach pyta znów listonosz :

- A co z tego wam wyjdzie ?
- Listonos...

Odpowiedział zdenerwowany gazda który poczty od dwóch miesięcy nie dostał.
Listonosz się wkurzył i poszedł do policjanta.
A że miał w niego dług to chce dwa na raz załatwić...

-Iddźcie no do gazdy, mówie że policjanta z gówna lepi.

No to idzie policjant do gazdy, rękawy zakasał i pyta...

-A co wy tam obywatelu robicie ?
-A misom...
-A Co wy tak tam mieszcie ?
-Błoto...
-A z czym ?
-A z gównem...
- I co z tego będzie ?
- Listonos...

Na to policjant:

-A nie przypadkiem policjant ?
-Niiiiiiiiiiiii , za mało gówna...

----------------------------------------------------------------------------
i na koniec kawaly wieza - pilot x)

Wieza: Zeby uniknac halasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki halas mozemy zrobic na wysokosci 35000 stóp?
Wieza: Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed soba..

Wieza: Jestescie Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiscie, ze Airbus 340.
Wieza: W takim razie niech pan bedzie laskaw wlaczyc przed startem
pozostale
dwa silniki.

Pilot: Dzien dobry Bratyslawo.
Wieza: Dzien dobry. Dla informacji - mówi Wieden.
Pilot: Wieden?
Wieza: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcielismy do Bratyslawy.
Wieza: OK, w takim razie przerwijcie ladowanie i skreccie w lewo...

Pilot Alitalia, któremu piorun wylaczyl pól kokpitu: "Skoro wszystko
wysiadlo, nic juz nie dziala, wysokosciomierz nic nie pokazuje...."
Po pieciu minutach nadawania odzywa sie Pilot innego samolotu: "Zamknij sie, umieraj jak mezczyzna..."

Kontroler lotu: "Cessna G-ABCD podaj zamierzenia?"
Cessna: "Zdobyć zawodową licencję pilota i licencję lotów na instrumentach."
Kontroler lotu: "Miałem na myśli następne pięć minut, nie pięć lat."

Kontrola: "Piper N444D, uwaga samolot, na godzinie drugiej, 500 stóp poniżej."
Piper N444D: "Hm, widzimy jakieś zbliżające się do nas światełko..."
Kontrola: "Przypatrzcie się, za tym światełkiem jest pewnie samolot."

Samolot: "Radar, jesteśmy szykiem dwóch A10, właśnie nad wami i, eee..
tego.., ...zapomnieliśmy jaki mieliśmy sygnał wywoławczy."
Radar: "Żaden problem, przydzielimy wam tymczasowe sygnały: Głupek Jeden i Głupek Dwa."

Pilot: Mamy malo paliwa. Pilnie prosimy instrukcje...
Wieza: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze!
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i juz cala wiecznosc czekamy na cysterne.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieza: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu. Dokad lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w ka¿dy poniedzialek...
Wieza: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieza: Wasza wysokosc i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedze z przodu po lewej...

Wieza: Macie dosc paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieza: Tak, co?
Pilot: Tak, prosze pana.

Wieza: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasowal....

Pilot helikoptera do kontroli podejscia: "Tak, jestem 3000 stóp nad namiarem Cubla."
drugi glos na tej samej czestotliwosci: "NIE! Nie mozesz! Ja tez jestem na tej samej wysokosci nad tym samym namiarem!"
Krótka przerwa, po czym odzywa sie glos pierwszego pilota (bardzo glosno):
"Ty idioto! Ty jestes moim drugim pilotem!"

Kontroler: "USA353, zglos sie na czestotliwosci 135,60, Cleveland Center."
przerwa
Kontroler: "USA353, zglos sie na czestotliwosci 135,60, Cleveland Center!"
przerwa
Kontroler: "USA353 jestes jak moja zona, nigdy nie sluchasz!"
Pilot: "Center, tu USA553, moze gdybys nie mylil imienia swojej zony, to by lepiej reagowala!"

Pilot-uczen: "Zgubilem sie; jestem nad jakims jeziorem i lece na wschód"
Kontroler: "Zrób wielokrotnie skret o 90 stopni, to bede mógl cie znalezc na radarze"
(krótka przerwa...)
Kontroler: "No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki. Proponuje natychmiast skrecic na zachód..."

Wieza: "... a tak dla informacji, byles troche na lewo od linii centralnej podczas podejscia."
Pilot: "Jak najbardziej. A mój drugi pilot byl troche na prawo."

Pilot: Wieza, co robi wiatr?
Wieza: Wieje. (smiechy w tle)

Jestem nad srodkiem atlantyku, wysiadly mi oba silniki ....
-Ok, skreslam was